爱情学院

青问 06-11 02:33 楼主

收到一位出轨男人的来信,经同意整理发布:

我跟我妻子是经人介绍认识的,一开始我挺讨厌她,但她一直喜欢我。

当年我独自一人在外打拼难免有孤独感,她每天陪我上下班倒追我,我就接受了。

相处久了也没那么讨厌,甚至有点喜欢她了。但这种喜欢更多的是因为感动。

当年还没结婚,她就自愿把她的工资都拿来支付我们的生活费,而我的工资用来存。

我当时怕辜负她,就悄悄地给她记了个帐,结果被她发现了跟我吵一架,说我不相信她。

自此,我就知道我欠她的情可能还不清了。

后来我们不小心有了孩子,就急匆匆地结了婚。我无论如何也不能有别的心了,只能淡淡地内疚式地喜欢她。

结婚后到现在,她一如既往的对我好,像保姆一样的照顾我,孩子什么的也没让我多操心。

我唯一给她的回报就是让她在娘家人亲戚朋友面前有面子,无论是经济还是为人处事,几乎都说得起话。

她由于家庭原因,读书较少,而且从几乎懂事就认识了我,她的三观和眼界都是我塑造起来的。

最近几年因为二胎政策放开,我们已经四十多岁了。

她却想为我生二胎,我爸妈挺高兴的,但我并没什么感觉,我对她的喜欢并没有增多,还是一种习惯。

目前她已经怀孕5个月了,在娘家养胎。

我偶尔去看她,但每次在一起的时候总是不对劲,她的态度也没以前好,我们开始发生争吵。

在她怀孕的这段时间,我偶然认识一个女生,刚毕业一年半。

说实话,光外表就和我想象中喜欢的人一样。真不是矫情,我在工作中并非没机会认识好看的女人,她是我见过最好看的女人。

我们聊了聊天,我就知道我完蛋了,我以前从未有过的主动喜欢一个人的感觉,这次我确定喜欢上别人了。

接下来的几个周末,我们都有见面吃饭聊天,虽然我们并没有发生关系,但我总是不自觉地主动找她,想法设法送礼物哄她开心。

我不是贪图她的肉体,我对乱搞没什么兴趣。
我觉得我是真心喜欢她,她也表示想跟我在一起。

但我也有些担心,我大她十七岁,我都四十多岁的人了,她还年轻,她是真的喜欢我吗。

最近几个月的相处中,我又实实在在地感受到了她的真心:

比如她出差去别的城市,会千里迢迢带海鲜给我吃;
每次出去玩,不管别人的眼光怎么样,她都愿意牢牢地拉着我的手;
她还会带我回她的住处,给我做一桌菜吃;
我喜欢吃蒸蛋,她会会很可爱在上面撒上几片菜叶和切碎的辣椒末点缀。

这些小细节,难道不是爱吗?

我老婆还在孕期,我只能跟她承诺等我老婆先把孩子生下来再离婚,不过她很生气,说我骗她,言辞之间也特恨我。

现在她又突然跟我失联了,我疯狂找她,甚至怀疑她不爱我了。

卢悦老师,现在我该怎么办?婚外情有真爱吗?我该追寻吗?

卢悦老师回复:

“婚外情”有真爱吗?
既然是个问题,就会有两种观点。
一种是“真爱派”,一种是“假爱派”。

支持是“假爱”的,往往都是原配,她们往往认为:真爱就是责任。

如果是原配听到老公说,我和她是真爱,和你就是亲人,一定会怒从心头起,恶向胆边生,原地爆炸,只会说一个字:滚!

支持是“真爱”的,往往都是小三或者出轨方,他们的观点是:真爱就是感觉。

他们会说,我和她有电流,有感觉,和你没有,从一开始就没有,在遇到她之前,我不知道什么是爱情,遇到她以后才明白……

谁说的对?
都对,都不对,这就像是盲人摸象,你摸到耳朵,我摸到鼻子,这都是大象的一部分,但不都不是大象。

所谓的真爱,其实就包括三个元素:

第一个元素当然是激情,就是你说的感觉的层面,我一见到她就汗毛倒竖,没见到她就朝思暮想,她是我的毒药,我特别想要她。

第二个元素是亲密,和她在一起,我可以放下一切防御,暴露最真实的自己,我觉得好安全,好放松。

第三个元素是承诺,注意,承诺不是责任。承诺是一个动作,责任是一个名词,所谓承诺其实是指我们有能力解决彼此之间的矛盾,我们承诺用心用脑投入地解决我们在关系中存在的一切问题。

而我们世俗意义上说的“责任”是指,我出轨了,但不能离婚,因为我对老婆孩子有责任。但这并不是负责,只是为了让自己心里好受一些。

真正的承诺不是“明修贱道,暗度陈仓”,只是做名义上的丈夫和不回家的父亲,而是能真正地说到做到。

如果只是勉强维系一个早已名存实亡的婚姻,这不是负责,这是懒婚(就像是懒政一样,站茅坑不拉屎)。

现在说说你吧。

你为什么走入婚外情?因为你对感情产生了误会,你把恩情当成了爱情,把激情当成了真爱,于是你的大半生都错过了,而现在有可能依然继续错过。

也就是说,你的前半生被道德绑架,后半生被欲望绑架,也许终其一生,你根本不知道情为何物。

你太小瞧情感了,情感成为道具,你根本不尊重情感。
情感成为你让自己心安,摆脱自我道德绑架的筹码。

而现在当你人生过了半截,你才真正发现,道德绑架的可怕之处,那就是我们不能欺骗自己:我们爱一个人就爱一个人,不能因为其他原因而假装爱一个人。

于是你说,我现在终于作为一个“主体”去“真正”爱一个人了。

错。

这依然是你的幻想。

你对她只有激情,但没有真正的懂得和了解。

你因为无法面对前半生虚掷的光阴,为了防御进入死亡的阴影,而试图用一个非常年轻的姑娘来给自己一些青春的感觉。

没有这个姑娘,你的人生将是一片废墟,所以你才会奋力让自己活在青春期的小男生的幻想里,你才会和她谈这么一场忘年恋,在年纪上你可以做她的父亲,但是在心理上,你只是一个初中的少男。

一个最悲凉的悖论在于:

你的自我觉醒了,可是却发现自己已经在人生的中年。

于是你试图强行穿越到青春期,来掩盖内心的抑郁和丧,但这只是一种自欺而已,所以你才会问我。

爱情不是还人情的人质,爱情也不是你的避难所,爱情更不是让你忘记悲伤的百忧解,爱情是属于独立的成人的真诚的关系。

听起来我说得有些严厉,但其实比我更严厉的是现实,你们两个人都正在婚外情的高潮期,而这种高潮期不会延续太久。

因为婚外情最大的特点就是幻想,99.9%的成分都是幻想,我们为什么说婚外情是“偷情”?

那是因为我们无力支付真正情感的代价,所以我们试图不必负责地寻求情感满足,所以它多半都会破灭。

我不否认,有真爱可能在婚外情中发生,但我觉得可能不会在你们之间发生。

因为你在情感中的人格水平只是相当于初中生,这几乎只是你的初恋,所以这份感情几乎是必死无疑的。

我之所以兜头给你一盆冷水是因为,我希望你在这场美好的爱情最后变成一滩狗血之前,有一个人告诉你前方有塌方危险,起码不会在狗血飞溅而来的时候,完全瘫痪。

我希望这份感情过后,你可以开始真正地面对自己,以及面对所有的感情,学会为自己负责,和为他人负责。

你不会,没关系,只要愿意学,你就可以重新有一个全新的人生,和体验真正的爱的感觉。

所以在此之前,建议你先认清自己的内心,再考虑爱情。

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:卢悦:打开男人身上这个开关,他会对你不离不弃爱一生
下一篇:8.7分限制级电影,每秒都暴击婚姻


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

GMT+8, 2019-6-13 10:38 , Processed in 0.833343 second(s), 83 queries .

Powered by 情感网 X3.2  Template by:挽回爱情

© 2010-2019 爱情学院

快速回复 返回顶部 返回列表