爱情学院

香语 06-12 03:29 楼主

简芯老师,为什么结婚后我总觉得有一种看走眼,反差大,希望破灭的感觉?

尤其对老公越来越不满意了,邋遢、懒、不体贴,想调教都不知道从哪里开始下手…

“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”

说的就是,婚姻并没有百分之百的完美,每个人都不是完美的。

没有完全确定关系的时候,对方本能地会表现出自己好的一面,而你也会本能地把对方往好的方向美化,也许正是因为爱而不得,对方在你眼里才会展现神秘的朦胧美。

而当两人真的在一起之后,随着频繁接触,关系变亲密,对方也会卸下包袱,展现出来最真实的一面,你以为对方骗了你,殊不知对方本来就是这个样子。

之前听过一个典型的案例:
一个姑娘结婚前费尽心机找到了她心仪的对象,各方面都完美的符合她的所有期待。

恋爱的时候,她常常一脸幸福地说:“我就喜欢这种有干净气质的男生。”

结婚之后,再提及他老公,却发现她的眼神中没有了以往的欣赏喜爱,反而是各种嫌弃:

“我真的受不了了,没想到他是这样的人,外面看起来干干净净的,可是一到家里就有一堆臭毛病!

脏袜子衣服乱丢,不洗脚就上床!我实在不能忍受,天天都想吵架,感觉离离婚不远了!”

这就是恋爱和婚姻的不同。

恋爱是花前月下,只看到你美化过后对方的优点,而婚姻是柴米油盐,只看到的是对方做的一件件琐碎小事。

所以,很多时候,摧毁婚姻的并不是那些触犯原则的“主要矛盾”,往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具备杀伤力。

人和人在一起就是一个磨合的过程。

爱情中有很多小矛盾,也有很多主要矛盾,而且这些小矛盾,可能是永远都解决不完的。

就像男人爱抽烟,你和他吵一辈子他也要抽烟,男人爱乱丢袜子、乱丢内裤,你说他一辈子,他也要乱丢袜子、乱丢内裤,这种小矛盾是永远都存在的,说一辈子也说不完。

你只需要关注爱情中的主要矛盾,他是否变心和出轨,只要没发生这些主要矛盾,那些其他的小矛盾都随它去吧。

反正是永远都解决不完的,或者可以通过不断的磨合及调教慢慢去解决这些小矛盾。

但是不要过多的把重心总放到这些小矛盾上,因为当你关注了过多的“小矛盾”:你自己也会感觉不幸福,天天念叨他,男人天天被你念叨,他也感觉不幸福。

这时候你就把小矛盾上升到主要矛盾,男人想法就会变了,我还是找个不念叨的女人吧。

等到谈离婚,谈分手这时候,你才发现,他的这些小缺点,其实无所谓了,你也忍受了这么久了,你更在意的是他的爱,这些小矛盾,原来你也可以忍受。

所以,遇到矛盾时先花几分钟让自己冷静下来

“这件事情完全让你没法忍受吗?他还有没有其他的优点呢?你最看重的那一点他是否还具备?

在婚姻的经营中,首先判断男人的错误和缺点,是不是原则性的,是不是致命的。

如果这件事情并不是原则性错误,我们是否可以宽容一点,先帮他收拾一两回袜子,让他看到你在努力解决问题之后,再向他提议说:

“老公,我买了个脏衣篓,咱们以后都把脏袜子脏衣服扔在这里吧,这样咱们的衣服就合体啦!“

而且,你也可以留心去观察,他每次习惯性扔脏衣服袜子的“固定地点“在哪里,你就可以顺手把脏衣篓放到那个地方。如此,问题不就解决了吗?

简芯大嫂子,看了我们公众号很多的文章,也听了很多的课程,收获很多!

想问,有没有什么一劳永逸的技巧,可以让男人越来越爱自己,对自己越来越好呢?

不知道还有没有表妹记得,大嫂子曾讲过一个“爱情平衡法则”,掌握这个万能法则,就能达成让男人在不知不觉对你越来越好的目的,收获甜蜜幸福的爱情。

什么是爱情平衡法则?分为两种:

一种是正向平衡,即男人对我们好的时候我们怎么回应;另一种是负向平衡,即男人对我们不好的时候,我们怎么回应。

高情商的回应方式就是:正向回报加一点,负向回报减一点。

先来说正向平衡。

也就是说,当对方对我们有三分的好,我们就回馈给对方五分的好,相当于额外送他两分。

比如,他给你削一次苹果,回头我们就给他削两次苹果;他亲你一口呢,你就左右脸颊亲他两口;他接你上下班,你就奖励他两天的睡前按摩。

当对方感受到了我们回馈给他更多的好,那么在平衡本能的压力之下,他就会不知不觉地对我们更好一点,然后,我们再回馈的时候呢,就会再加一点点。

这样,一来一往不断的去增加两性之间正向的互动感,那么我们就会在这样的良性循环当中,感受到一种强烈的幸福感了。

之前有个表妹问过大嫂子一个问题:
“老师,那我付出了,可是女人的青春比男人宝贵呀,谈久了之后他也不娶我,那我得多亏呀,我让他婚前房子写我的名字,那也是为了保障我自己啊,万一没成,我至少还有一些收获。”

大家看到了吗?这就是典型的在付出时,满脑子只想着对方应该如何回报的一个状态。

其实这算不得爱,准确来讲只能算是交易,只有建立在发自内心基础上的给予,才会收获预期之外的幸福。

再来说说负向平衡。

简单来说,就是当男人对我们不好的时候,我们也同样要回报回去。但特别要注意的是,回报时要减少一点点。

也就是说,当对方对我们有五分的不好,那我们只需回报他三分的不好。

这时,对方有着我们对他三分的不好,但也有我们对他的两分好,彼此的关系就不会全都是不好的感受。

就算起冲突,也会因为平衡本能的压力,三分减两分只剩一分,对方可能变成只回报我们一分不好的冲动,而我们再回报时再减少一点点。

这样一来一往,最后大多是化解了冲突或真正的原谅。

这么做,负面对待的恶性循环就会逐渐减少,取而代之的就是,慢慢开始一点正面的循环。

这增加的“一点”与减少的“一点”是什么呢?其实就是爱。

所以,对于男人的负面对待,我们也要回报回去,但记得回报时要“带着一点爱”。这时候,我们不但真实表达了自己,也照顾到了两人的感情

一个懂得并能运用平衡法则的女人,将会为自己以及身边人带来足够的舒适感、愉悦感,因为她会创造一个“爱的循环”。

所以从今天开始,在一周内刻意地用“爱情平衡法则”去对待你的伴侣。

比如对方帮你做了一件事,你就帮他做更大的一件事情;对方买个小东西给你,你就回送他更好一点的东西;对方亲你一下,你就回亲他两下等等。

这“一点”不用超过太多,但是要带着“爱”。记得秘密地进行哦,不要告诉对方,也不要期待回报。

当你正确去实践这个技巧,不到一周另一半可能就会发现:“咦?你好像有一些改变了。”然而,你仍继续秘密地实践这个技能,不要急着告诉对方。

再过一段时间之后,你会发现彼此的关系慢慢发生了质变,已经朝向真正甜蜜幸福的方向了。

除此之外,更大的好处是另一半也会开始用“平衡法则”对待你。

因为你在不知不觉中已经影响到了他。


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